Если честно я очень боялась произносить вслух это страшное слово “развод”. Сначала я боялась это делать чтобы оно вдруг не стало реальным, а потом было как-то стыдно, что ли. Я не знаю почему и за что, но стыдно. Как будто это был мой личный провал, я не справилась с заданием построить счастливую семью. Возможно это просто заложено в российской культуре. Возможно не только в российской. Но эти установки из прошлого “Фу, это же так стремно быть разведённым”, они однозначно были и есть у людей в головах. Да, не у всех, но довольно у многих. Знали ли бы вы как бодрят и поддерживают все эти вздохи и сочувствующие взгляды, когда сообщаешь человеку, что вы больше не вместе *сарказм*. Я помню только одного человека, который написал мне “Поздравляю!” и я очень благодарна ему за это.

Кто-то выбирает жить не самой счастливой жизнью, но зато с мужем, это прям какой-то завидный статус и достижение жизни у некоторых людей. А кто-то, пусть даже и с помощью пинка Вселенной, выходит из привычного круга событий и идёт навстречу новому опыту. Прочь из зоны комфорта! И это про меня:)

И я ни в коем случае не пропагандирую развод и, если вас что-то не устраивает в ваших отношениях, не призываю сразу же уходить от своего партнера. Иногда мы всё-таки можем спасти наши отношения, если оба участника отношений этого хотят. И это прекрасно. А иногда бывает так, что вы перепробовали все возможные варианты спасения, и другого итога просто быть не может. И это тоже прекрасно, кстати.

Да, с одной стороны, развод это довольно грустное событие. Но если внимательно посмотреть на него с разных сторон, можно увидеть не мало плюсов. Например, мы получаем новый виток развития двух личностей, которые смогли принять очень взрослое решение и признаться, в первую очередь себе, что дальше им не по пути. И да, возможно не сразу, и да, не всегда при приятных событиях и обстоятельствах. И чаще всего очень сложно принять такое решение, не причинив друг другу боли и не наделав глупостей. Но мы все люди, и нам свойственно ошибаться. А быть честным с самим собой, это гораздо важнее. И взять ответственность за своё будущее, осознать, что пришло время двигаться дальше и рвануть вперед, никого не виня в своих неудачах и проблемах, это же афигеть, как круто! И снова да, многим это дается с трудом – понять, что мы по привычке наступаем на одни и те же грабли, снова и снова; посмотреть на свою жизнь, свои отношения и своего партнера без розовых очков, реально; выйти из круга повторяющихся событий и начать писать новую главу своей жизни. А в конце концов ты понимаешь, всё правильно. Только ты ответственен за свою жизнь и своё счастье. Бери и делай и никаких “но”.

Я хорошо помню свою первую ночь в пустой квартире своей подруги. Я бы очень не хотела пережить это снова, и я не переживу. И ещё я хорошо помню слова своего психолога на первой консультации после переезда. – “В Европе женщины после развода приходят в себя пол года-год, в России — два-три года (только вдумайтесь в эту цифру!), ты работаешь с психологом, у тебя есть три месяца.” Я помню как сидела и думала, эээээ вы это серьезно?! Да ну нет.

Но вот прошло три месяца и я уже чувствовала себя, если ещё не абсолютно новым человеком, то однозначно осознавшим, что моя жизнь движется в верном направлении. (Спасибо большое силе сверху, за то что не наградила меня синдромом жертвы:). Каждый день начали происходить какие-то невероятные события. Новая работа, новые проекты, и новые люди просто повалили в мою новую жизнь. Вселенная поддерживала меня всеми возможными способами. Плюс, у меня освободилась куча энергии, я теперь принадлежала только самой себе, и она направилась в нужное русло.

Это был невероятно сложный и интересный год. Я пережила по меньшей мере 4 переезда. На одном месте я не задерживалась больше 3‑х месяцев. И вот спустя чуть меньше года, я наконец-то нашла место где проведу свой следующий год. А там посмотрим:).

Я, кстати, вполне себе привыкла к кочевой чемоданной жизни. Оказывается, к этому привыкаешь довольно быстро, да так, что развешивая свои вещи в шкафу в квартире в Лос-Анджелесе, я поймала себя на ощущении, что теперь мне уже непривычно разбирать чемодан. Я даже на секунду задумалась, это что всё? Я что правда остаюсь здесь и мне не нужно что-то искать и куда-то переезжать? Я наконец-то дома и мне не нужно больше вспоминать где мои кожаные кеды с молниями и то красное платье? В хранилище? Или где-то в одном из чемоданов? А может они в нижнем ящике комода дома у Нины? И вообще на долго я здесь? Теперь они все в одном месте – в моем новом доме, в Лос-Анджелесе. Ура! (Ну ладно, почти все. Часть вещей до сих пор в коробках в хранилище в Чикаго. Но я работаю над этим.) Ну и раз уж я сегодня щедра на откровения, расскажу ещё об одной новости. Сегодня утром, сидя в аэропорту, я получила письмо из посольства и том, что мои документы на гражданство одобрены и теперь я жду назначения даты для получения сертификата о моём американском гражданстве, это ли не идеальное завершение года? Ах да, в Чикаго я летала как раз на собеседование. И ещё раз да, сегодня почти год с того самого утра когда мы с Колей решили, что дальше нам не по пути. Если честно, я не помню конкретную дату, помню только что это случилось где-то между 18-м ноября (Post Perfect event) и Днём Благодарения. Такие дела.

Вообще я очень много раз начинала и бросала писать этот текст. Про переезды, про ощущения, про обиды и про людей. Не плохих и не хороших, а просто людей, таких какие есть. Которые разочаровывают и предают, но так же радуют и впечатляют. Людей, которых иногда нужно вычеркивать из своей жизни, оставляя их по обратную сторону своих личных границ и говорить прощай. И про тех, которых хочется беречь и даже взять с собой в своё следующее воплощение. И ещё про то, что в большинстве своём все мы эгоисты в той или иной степени. И в любой ситуации мы в первую очередь думаем о себе. Даже когда мы пытаемся показать всем, какие мы хорошие, совершая поступки на благо других и отдаём кому-то свою последнюю рубашку. Всегда, поверьте всегда, где-то там в глубине нас сидит маленький эгоист и руководит нами. В первую очередь мы всегда думаем о себе. Очень часто неосознанно. И знаете что, это абсолютно нормально. Нормально до тех пор пока наши поступки экологичны по отношению к миру, к людям вокруг и к самим себе.

Мы можем позволить быть себе эгоистами, с уважением относясь к тем людям, что пришли с нами на эту планету. Каждый со своей целью и за своим неповторимым опытом.

Кстати, мои мысли про взять людей с собой в свою следующую жизнь тоже довольно эгоистичны и я это осознаю.

Я встретила и узнала с неожиданных сторон многих людей. Да и саму себя я нашла и увидела совсем другим человеком, нежели я думала раньше. Я осознала и приняла очень много своих страхов. Я сказала им привет, и они перестали меня волновать. Я пережила период панических атак и пролила реки слёз, оплакивая свои несбывшиеся надежды, период отрицания правды и полной потери жизненного курса, я погостила в чужой вселенной со своими правилами и, отличными от моих, взглядами на жизнь. Я осознала свои многие ошибки и  начала учиться принимать себя такой какая я есть. Уникальной и не такой, как все вокруг. Я перестала сравнивать себя с другими людьми, соперничать и пытаться доказать кому-то, что я лучше. Если бы вы знали как удивительно было осознать, что почти все свои 30 лет я всё время хотела быть как кто-то другой, но не как я. И наконец понять, что мне это не нужно и полюбить себя. Потому что мы все разные, неповторимые и индивидуальные, не похожие друг на друга и в этом сила каждого из нас!

Прошлый год положил начало новой главы моей жизни. И я благодарна ему за это. И ещё я с большой радостью и нетерпением жду Нового года. Я точно знаю, что дальше будет ещё интереснее.

P.s. Знаете что ещё круто, что я вполне осознаю зачем я вообще всё это пишу. Я осознаю, что делаю это для своего эго, что в какой-то степени мне хочется наконец-то пожаловаться и сказать, что вообще то мне было тяжело, потому что весь год я держалась и только единицы знали о том, что происходит на самом деле. И вообще жаловаться это как-то не правильно что ли. Но почему бы и нет. Фак ит! Я осознаю, что я не до конца проработала свои обиды и ещё очень много всего осознаю, чего я не обязана описывать здесь. И печатая эти строки на высоте около 10 000м, пролетая над каньонами по пути в свой новым дом, я улыбаюсь. Когда-то давно, в самом начале пути, я сама для себя написала этот сценарий с заботой и любовью, а это значит как бы не было сложно и тяжело, всё к лучшему и это прекрасно.

Spread the love